Kas yra emocinė santykių priklausomybė?
Emocinė priklausomybė santykiuose – tai santykio modelis, kai žmogaus savijauta, savivertė ir saugumo jausmas tampa stipriai priklausomi nuo kito žmogaus dėmesio, artumo, patvirtinimo ar elgesio. Kai santykyje daug gelbėjimo, kontrolės, atsakomybės už kitą žmogų ir savo poreikių atsisakymo, toks santykių modelis dažnai vadinamas – kopriklausomybė.
Žmogus gali labai bijoti būti paliktas, sunkiai išbūti vienas, nuolat ieškoti kito žmogaus patvirtinimo arba atsisakyti savo poreikių ir ribų vien tam, kad neprarastų santykio.
Tokiuose santykiuose gali atsirasti stiprus poreikis kontroliuoti, gelbėti kitą žmogų, prisitaikyti, toleruoti sau žalingą elgesį ar nuolat stebėti, ką partneris daro ir kaip į jus reaguoja.
Tai nebūtinai reiškia, kad žmogus „myli per stipriai“. Dažnai už tokio elgesio slypi baimė būti atstumtam, paliktam, likti vienam ar jausmas, kad be kito žmogaus nesu pakankamas.
Sveikame ryšyje galime būti artimi kitam žmogui neprarasdami savęs, savo ribų, poreikių ir savarankiškumo.
Emocinės santykių priklausomybės požymiai
Emocinė priklausomybė ne visada lengvai pastebima, nes kai kurie jos požymiai gali atrodyti kaip stipri meilė ar rūpinimasis kitu žmogumi. Šie modeliai taip pat gali būti būdingi kopriklausomiems santykiams. Svarbu atkreipti dėmesį, ar santykyje nepradedate prarasti savęs.
- Stipri baimė būti paliktam – net nedidelis partnerio atsitraukimas gali sukelti stiprų nerimą.
- Nuolatinis patvirtinimo poreikis – savijauta priklauso nuo partnerio dėmesio, žinučių, artumo ar reakcijų.
- Sunku būti vienam – be santykio ar partnerio dėmesio atsiranda tuštumos, nerimo ar vienišumo jausmas.
- Savo poreikių atsisakymas – prisitaikote prie kito žmogaus, kad išvengtumėte konflikto ar neprarastumėte santykio.
- Sunku nustatyti ribas – toleruojate elgesį, kuris jums nepriimtinas ar skaudina.
- Kontrolė ir tikrinimas – norisi žinoti, kur partneris yra, su kuo bendrauja ar kodėl neatsako.
- Gelbėtojo vaidmuo – jaučiate atsakomybę išspręsti partnerio problemas, pakeisti jį ar pasirūpinti jo emocine būsena.
- Sunku paleisti santykį – net suprantant, kad santykis žalingas ar pasibaigęs, emociškai nuo jo atsitraukti labai sunku.
Svarbiausias signalas – santykyje vis daugiau dėmesio skiriama kitam žmogui, o savo poreikiai, ribos, vertybės ir gyvenimas palaipsniui nustumiami į antrą planą.ėra problema. Svarbiausi signalai – kontrolės praradimas, pasikartojantis nesėkmingas bandymas keisti elgesį ir jo sukeliamos neigiamos pasekmės.
Kodėl išsivysto emocinė priklausomybė santykiuose?
Emocinė priklausomybė dažnai formuojasi ne pačiuose suaugusiųjų santykiuose. Jos šaknys gali būti susijusios su ankstesnėmis santykių patirtimis, nesaugumo jausmu ir išmoktais įsitikinimais apie meilę bei savo vertę.
- Vaikystės ir trauminės patirtys – emocinio ryšio, saugumo, dėmesio ar priėmimo trūkumas gali sustiprinti baimę būti paliktam ar atstumtam.
- Nesaugus prisirišimas – jei artumas vaikystėje buvo nenuspėjamas, suaugus gali būti sunkiau jaustis saugiai santykyje ir išbūti su partnerio atsitraukimu.
- Žema savivertė – savo vertę žmogus gali pradėti matuoti pagal tai, ar yra mylimas, reikalingas ir pasirinktas kito žmogaus.
- Baimė būti vienam – vienatvė gali sukelti stiprų nerimą ar tuštumos jausmą, todėl net žalingą santykį gali būti sunku paleisti.
- Ribojantys įsitikinimai – „be jo / jos nebūsiu laimingas“, „meilę reikia užsitarnauti“, „jeigu mane paliks, vadinasi, esu nepakankamas“ ar „meilė reiškia rūpintis kitu pirmiau nei savimi“.
- Išmokti santykių modeliai – jei šeimoje meilė buvo susijusi su kontrole, gelbėjimu, prisitaikymu ar savo poreikių atsisakymu, panašūs modeliai gali kartotis ir suaugus.
Todėl svarbu klausti ne tik „kodėl negaliu jo ar jos paleisti?“, bet ir „ko bijau netekti kartu su šiuo žmogumi – meilės, saugumo, savo vertės ar jausmo, kad nesu vienas?“
Emocinės priklausomybės santykiuose poveikis
Emocinė priklausomybė gali paveikti ne tik santykį su partneriu, bet ir savivertę, emocinę savijautą bei santykį su pačiu savimi.
Trumpalaikis poveikis
- Nerimas, kai partneris atsitraukia ar neatsako.
- Nuolatinis galvojimas apie kitą žmogų ir jo elgesio analizavimas.
- Pavydas, kontrolė ar poreikis tikrinti.
- Savo poreikių ir ribų nustūmimas į šalį.
- Stiprus emocinis pakilimas gavus dėmesio ir nuosmukis jo negavus.
Ilgalaikis poveikis
- Savivertė vis labiau priklauso nuo partnerio dėmesio ir patvirtinimo.
- Prarandamas ryšys su savo poreikiais, vertybėmis ir gyvenimo tikslais.
- Darosi sunku nustatyti ir išlaikyti sveikas ribas.
- Galima ilgai likti santykiuose, kurie skaudina ar netenkina.
- Kartojasi gelbėjimo, kontrolės, prisitaikymo ar savęs atsisakymo modeliai.
- Po išsiskyrimo gali būti itin sunku emociškai atsitraukti ir paleisti kitą žmogų.
Sveikas artumas nereiškia, kad kitas žmogus tampa atsakingas už mūsų vertę, saugumą ar laimę. Tikslas – kurti ryšį su kitu neprarandant ryšio su savimi.
Ką daryti, jei esu emociškai priklausomas nuo kito žmogaus?
Tikslas nėra nustoti mylėti ar tapti visiškai nepriklausomam nuo kitų. Svarbu susigrąžinti ryšį su savimi ir kurti santykį, kuriame neprarandate savo poreikių, ribų ir gyvenimo.
- Atpažinkite savo santykių modelį – kada kyla didžiausias nerimas, noras kontroliuoti, tikrinti, gelbėti ar ieškoti patvirtinimo?
- Paklauskite, ko iš tikrųjų bijote – būti paliktam, atstumtam, likti vienam, nebūti pakankamam ar prarasti saugumo jausmą?
- Grąžinkite dėmesį į save – savo poreikius, draugus, veiklas, tikslus ir gyvenimą už santykio ribų.
- Mokykitės nustatyti ribas – aiškiai įvardykite, kas jums priimtina ir kas ne, net jei bijote kito žmogaus reakcijos.
- Nustokite gelbėti ir kontroliuoti – kitas suaugęs žmogus yra atsakingas už savo pasirinkimus, emocijas ir gyvenimą.
- Mokykitės išbūti su vienatve ir nerimu – ne kiekvieną nemalonią emociją reikia iš karto sumažinti žinute, skambučiu ar kito žmogaus patvirtinimu.
- Peržiūrėkite savo įsitikinimus apie meilę – meilė neturi reikšti savęs atsisakymo, kontrolės, nuolatinio laukimo ar kovos dėl kito žmogaus dėmesio.
- Ieškokite palaikymo – jei tie patys santykių modeliai kartojasi, darbas su specialistu gali padėti suprasti jų šaknis ir kurti saugesnį santykį su savimi bei kitais.
Tikslas nėra išmokti gyventi be kitų. Tikslas – gebėti būti santykyje su kitu žmogumi neprarandant savęs.ksualumo. Tikslas – susigrąžinti pasirinkimą, kad seksualinis elgesys būtų sąmoninga gyvenimo dalis, o ne būdas, kurio nebegalite kontroliuoti.
Pagalba pagal jūsų situaciją
Pagalba sau
Jeigu jaučiate, kad jūsų savijauta stipriai priklauso nuo kito žmogaus dėmesio, sunku nustatyti ribas, paleisti santykį ar būti vienam, galima dirbti su prisirišimo modeliais, baimėmis, įsitikinimais ir ryšio su savimi atkūrimu.
Pagalba artimam žmogui
Jeigu matote, kad artimas žmogus praranda save santykyje, nuolat gelbėja, kontroliuoja ar toleruoja jį skaudinantį elgesį, svarbu jo nespausti priimti sprendimų. Palaikymas gali padėti žmogui pačiam aiškiau pamatyti savo santykio modelį, poreikius ir ribas.
Pagalba porai
Jeigu santykyje atsirado stipri kontrolė, pavydas, gelbėjimas, baimė būti paliktam ar vieno partnerio savęs atsisakymas dėl kito, svarbu atpažinti šiuos modelius ir mokytis kurti santykį, kuriame yra artumas, bet kartu išlieka abiejų žmonių ribos ir savarankiškumas.
Kaip galiu padėti?
eigu jaučiate, kad santykiuose prarandate save, jūsų savijauta stipriai priklauso nuo kito žmogaus arba sunku paleisti santykį, kuris jus skaudina, galime įvertinti, kokie emociniai ir santykių modeliai tai palaiko bei kokia pagalba jūsų situacijoje būtų tinkamiausia.
Nežinote nuo ko pradėti?
Užsiregistruokite į nemokamą 20 min. konsultaciją. Trumpai aptarsime jūsų situaciją ir padėsiu suprasti, koks tolimesnis žingsnis jums būtų tinkamiausias.
Dažniausiai užduodami klausimai
Emocinę priklausomybę gali rodyti stipri baimė būti paliktam, nuolatinis kito žmogaus patvirtinimo poreikis, sunkumas būti vienam, savo poreikių atsisakymas, kontrolė ar sunkumas nustatyti ribas. Svarbus signalas – kai jūsų savijauta ir savivertė tampa stipriai priklausomos nuo kito žmogaus elgesio.
Artumas ir poreikis būti su kitu žmogumi yra natūrali santykių dalis. Emocinėje priklausomybėje atsiranda stipri baimė prarasti kitą žmogų ir kartu prarandamas ryšys su savimi. Sveikame santykyje galima mylėti kitą žmogų išlaikant savo ribas, poreikius, vertybes ir savarankiškumą.
Kartais sunku paleisti ne tik patį žmogų, bet ir tai, ką jis mums simbolizuoja ar suteikia – saugumą, artumą, patvirtinimą, viltį ar jausmą, kad nesame vieni. Santykio pabaiga gali suaktyvinti ir ankstesnes atstūmimo, palikimo ar vienišumo patirtis.
Ne visai. Sąvokos persidengia, tačiau kopriklausomybėje dažnai daugiau dėmesio skiriama kito žmogaus gelbėjimui, kontrolei ir atsakomybės už jo gyvenimą perėmimui. Emocinėje priklausomybėje pagrindinis akcentas yra stiprus savo emocinės būsenos, vertės ar saugumo susiejimas su kitu žmogumi.
Pirmiausia svarbu pastebėti, kokia baimė slypi už kontrolės. Dažnai tikrinimas trumpam sumažina nerimą, tačiau ilgainiui jį tik palaiko. Mokantis išbūti su neapibrėžtumu, stiprinant savo ribas ir grąžinant dėmesį į savo gyvenimą, poreikis kontroliuoti gali palaipsniui mažėti.
Pradėkite stebėti pasikartojančius santykių modelius: ko bijote, kada atsisakote savo poreikių, kada peržengiate savo ribas ir ko tikitės iš kito žmogaus. Toliau svarbu stiprinti ryšį su savimi, savivertę, ribas ir gebėjimą būti artimam kitam neprarandant savęs.